Мы! Девушки,тоже как и парни хотим секса,только мы это не выражаем такими грубыми словами как вы! А просто говрим,мне хочется романтики!

девочка сегодня на площадке выдала: -Знаешь, если на кота ПРЫГНУТЬ по сильней, он сейчас же обкакается! х)

прибегает ко мне днем младшенький братик и кричит: - Аня! Аня! пойдем покажу какой мы крутой кулич из собачьей какашки и песка сделали! х)

Гуляли с парнем. Идем разговариваем о чем-то, я ему говорю: - ХОЧЕШЬ я тебе в контакте на стену кину, ты посмотришь. Он: - да, давай (Мимо проходит какой-то мужчина и говорит): Хочет, хочет )))

Были с парнем на экскурсии (казачий хутор). Спрашиваем у одного мужчины в костюме казака - а что вон там находится? - Он там казачья хата, там летняя кухня, а вон там за кухней сеновал, хотите пойдите покувыркайтесь хДДД мы офигели

-тебе какое мороженое? -крем-брюле -пломбир что ль?!

Знаете что такое закон подлости? это когда ждешь звонка, а он раздается в момент когда ты в душе

Ссутся девки в унисон,на экранах Паттинсон.

Не смешно? Так не смейся.(с)

Это же надо тупануть так! На рекламу с фразой "Мое солнышко" ответить "Чего?"

Была команда улыбаться а у меня уже челюсть болит!!!

Сантехник выйдя из квартиры , увидел следующего и был немного удивлен!

В трусах 123 летней стриптезерши нашли царские рубли!

Дави бобров по всей земле,дави бобров хорькам на радость..хД

только я могу щелкая семечки получить 2 мазоли Хд

Никогда не замечали что когда не пишешь 3 месяца то твой почерк меняется? о_О потом приходишь в школу... и - " О боже... что у меня за карявые буквы? о_О "))

ахаха наверное за лето разучилась читать- вместо брендовые сумки прочитала- бредовые суки..) ну я вообще..

"Зачем тебе такой красивый? Зачем тебе его любовь?"... нашла случайно эту песню, раньше так ревела из-за нее, а счас просто смешно)) Девченки, все проходит и все наладится, главное верить))

Каждый раз на гулянке стараешься сделать побольше фоток,чтобы было что вспомнить и понимаешь,что на самых крутых гулянках,ты не сделала ни одной фотки. ТАК КАК БЫЛО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО И ТЕБЕ БЫЛО НИ ДО ЭТОГО!!!)))

фраза, которая всегда срабатывает: "Ну че тебе, жалко что ли?"=)))

я звенел вилкой и ножом....но мистер пропер так и не появился вот суки _)

мы же не можем перед кем нибудь делать что то просто так - надо же с выебонами))

нет прошлого, будущее не известно... за то он моё настоящее=****.

- Привет! У тебе какой-то вид нездоровый... - Да я на дне рождения была вчера, а точнее сегодня, вобщем гдето между вчера и сегодня... короче, хорошо погуляли=)

-Ты лапшу любишь? -Да -Тогда возьми вилку и собери её с ушей себе на завтрак

даеш 12-й месяц лета!!)

- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся? - Нет. - Почему? - За 2 года до её начала будет конец света.

Нет слов? Сьеш рафаэлку)

Ура,Таварищи,Ура!!!!!!!! 2 дня отдыха и 9 месяцев непрерывной ебли мозгов!!!!!!!

ххх: с точки зрения физики световой меч является световым телом? ууу: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям..

Сидим в офисе. Окно настежь. За окном стройка. Стучит отбойник. Коллектив решает закрыть окно, закрываем окно. Становится тихо. Тут девушка блондика говорит: - Уже не стучат. Давайте откроем окно?

Блин...Все время когда к нам приходят гости,я боюсь даже приблизится к туалету!И так терплю часов, по пять)Жёско:)))

Приходит девочка домой.- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.На следущий день: -Мама,Вася меня попросил залезть на дерево,но я была умницей,я трусики в карман спрятала.

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела.

Ветеран рассказывает про войну: - Было нас четверо. Я, Петро, граната и грузовик с немцами. Вот бросил Петро гранату - и осталося нас двое. Я и грузовик с немцами...

да мне похуй на этот мир (с)

- Пап, можно посмотреть телевизор? - Можно, только не включай.

Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит?" - Это значит, что ты умрешь!

а ты хочешь протолжение лета?

заткнись, стрёмная

Меня часто преследуют умные мысли,но мозг выдает формат "недоступен".

Кади: «Хаус! Может, в реанимацию?!» Хаус: «Я сказал в морг, значит, в морг».

ахха,подруга зафигачила себе ник "КУНЯ", я говорю - ты че, пошлятина) она -Чего? я говорю- куня-это же кулингус сокращенно она- Оо а по китайски это девушка чувиха))) я выпала)

-Официант,вилку мне! -Пожалуйста,5 рублей. -Так она же грязная! -Чистая-10рублей. -Безобразие! -Безобразие-500 рублей в час! -Да я вас сейчас!! -Меня-700 рублей в час!!! ))))

Продюссерский центр "Постель"- ложись и пой!) xD

Когда классная приходит в класс слишком весёлая, уже заранее знаешь что в дневнике сейчас появится запись о родительском собрании))

Толстый-претолстый мужчина в магазине:-Я хотел бы посмотреть на плавки,которые бы мне подошли! Продавец с ужасом:-Я б тоже... )))

На улице светило солнце, но было облачно. Я слушала музыку и получалось так, что когда играл медляк солнце заходило за облако, когда начиналась быстрая песня, сразу же выходило).. Совпадение?))

если ты меня бросишь,я тебя пну

сентиментально было водку заедать печеньками..)

если бы хвост был умней, он бы махал собакой.

По ходу в китайском языке отсутствуют слова: потом,у меня болит голова,давай завтра...О_о

В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг,писинг и сисинг")))

он: а я могу мороженное килограммами ест,она: блин...ты че а как же фигура,неее!! я ток шоколад тоннам))))

-Девушка,как вас зовут? -Асем. -А посему не А восемь? -А вас как? -Абзал. -А почему не об кухню?? х))

Если у тебя дуратское выражение лица, не расстраивайся зато у тебя есть лицо

Руки в бок, все заебок

Звоню подруге, говорю "Погибаю..(ну с парнем поссорилась)"..А она мне "Зайка ты держись, я ща скорую вызову, не умирай, пожалуйста!"..А я ей в ответ "Маш, ты чё дура, душевно погибаю,я опять с ним поссорилась"..И самое главное что она уже позвонила в скорую))

Если разобраться, голый мужчина — не самое недоступное зрелище в этом мире...)))

На вопрос как убрать попкорн из клавиатуры. Просто подогрейте ее и попкорн выскочит сам. Правда вместе с кнопками хД

Не доезжая до Ростовской обласи, есть село "Весёлая жизнь".. Въезжаешь, справа кладбище, слева парачка домов. P.S. Хорошо погуляли. XDDDD...

На скоростной магистрале стоит знак:Соблюбайте скорость потока, знак хороший, но когда скорость задаёт Daewoo matiz, А ты в потоке 1000, успеваешь выйти,залезть в багажник и покушать XDDD...

Такое ощущение, что мы живет только ради того, чтобы постоянно уламывать своих предков

я называю переходник удлинителем, а он косметику краской..))

Знакомая отожгла вчера: А мне компинсацию за отсутствие мозга наглостью выдали))

Мечта: по дороге, на которой запрещен обгон ехать на машине с малюсенькой скоростью, слушая песню Тату:"Нас не догонят!!"

живу...и мне хватает)

На фразу "У тебя ширинка расстегнулась" самый распространённый ответ: "А ты только туда и смотришь!"

Смотрю передачу про Сахару. Голос диктора: "Температура здесь может достигать 40 градусов!" У меня начался истерический смех.

В соседнем подъезде свадьба, а украшеный белой тканью и бантиками подвал. Вопрос: откуда будет выходить невеста? оО

Приехал муж из командировки. Жена: Что это еще такое? Муж: Ну прости... желания...тяга...давно не было... Жена: Я всё понимаю, но зачем ты моего любовника-то трахнул??

Терпеть не могу закон подлости!!!! На кого он ещо действует безотказно???

эхх... я только ЕГЭ буду сдавать в 9 классе) а когда я буду в 11 классе это будет 2012 год... а 2012 год это конц света... хааа... 2012 год The Best)))xDD

так много девственниц, так мало девственников. Либо девушки врут, либо парни одну и ту же ебут

-Девушка у вас такие кривые ноги!-А это чтобы ты ушами не задевал!))

Насильник - это тот человек, который предлагает девушке руку и сердце без её согласия.(с)"Каникулы строгого режима"

Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек

- ослаб я ... - а я бы бабу

-Представляешь, вчера Бога по телевизору видел.Под ним горы,города.А он стоит,скромный такой,. и про погоду рассказывает.....)))

Открываешь сумку достать деньги, бросаешь телефон, деньги нашла, а вот телефон потом хрен найдешь )))

пипец...вчера с подругами катались на автодроме..и с нами стали кататься пацаны которые там работают..и один упал прям мне на колени...потом прощение просил)

Сломал левый палец на правой ноге=)

Только в нашей стране фильм в кинотеатре выходит за день до выхода ДвД. Верните мне мои деньги!!!

сила есть мозги не помешают=DD

О чем мечтаешь-то? Что когда будешь просыпаться тебе огромный негритянин прислуга принесет мохито и трюфеля, скажет, что сегодня температура воды в Тихом океане 27 градусов, будьте осторожны!!! Об этом?)

Стою перед зеркалом, темные вьющиеся волосы, синие глаза, загорелая, кружевное белье, длинные ноги... Подруга, как будто прочитав мои мысли заявляет: конечно он идиот, сам не знает, что потерял! Эх, люблю ее)))

-хочешь банан? - это намёк? - это банан!

Оптимисты - люди, которые даже откровенную ж*пу видят как перевёрнутое сердце)))

в моей жизни всё : весело, забавно, смешно, местами глупо, но в общем оригинально, так что я не жалуюсь))

новые витами "Ю" , чтоб не было марщин на хую
0 Комментов 39 перчик еее
говорю мамке типо мне пора на дняру, она отожгла:глупости в рот не бери и руками не трогай,батя офигел

ппц, вместо того чтобы отправить девченке "Почему не спишь?" отправил только "Почем?" тупая кнопка "ВИНДОВС" (

Who knows the new superhero SportzMen??? xDD

я могу часами говорить о том, какое я на самом деле уёбище главное - чтобы не верили

вроде бы уже взрослая а все еще радуюсь когда Ералаш начинается!

Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами.

-Что ты делаешь? -Ничего! -Нет,ты просто снял штаны и пугаешь попу иголкой!ахахах

Эх, я влюбилась!!!=) Его идеальные формы, этот невероятно сладкий шоколадный аромат и его загорелая внешность меня покорила,пражский торт...скучаю по тебе)

Любимая фраза учителей: "А голову ты дома не забыл?" xD

Студентка ничего не выучила,идет сдавать устный экзамен профессору, одногрупники не знают как ей помочь. Заходит она в аудиторию,в этот момент забегает парень и кричит:Иванова, у тебя сын родился!Препод, поздравляет ее и ставит 4!

Разговор в мужком общежитии, все голодные: -Парни, может свинью заведем, вырастим большую? -Да ну вонь, грязь.... -Ничего, привыкнет!

Руководство к стиральной машинке: Функция удаления шерсти животных....P.S Не мойте домашних животных в вашей стиральной машинке!

Чё делаешь? -Щёки ращу)

мой самый любимый мужчина - холодильник!

В детстве: ты упал, разодрал коленку. мама: -тебе больно? -нет мне по кайфу!!! щас еще с гаража пойду упаду!))

с кресницей смотрели мультфильм про гномиков...пришла её мама,а она ей говорит:мамуя купи ме муйтик по гомиков...такая смешная))

Сестра отожгла сидим смотрим телик, приходит кот и ложится перед нами на полу... сестра меня локтем в бок пихает и говорит - Алён, если бы я не знала, что он мальчик...я бы решила что, он девочка...!О_о *тоже она сказала и о моем новом парне*...

куда катится мир??? уже ириски к зубам не прилипают!...

Господи, пожалуста, пусть весь целюлит уйдет в сиськи)))

звонит брат - ты дома? -да. -а папан дома? -да, а что? - он мне позвонил и спросил "ты дома?"

20 век-" ты должен знать это как таблицу умножения!" 21 век"ты должен помнить это как пароль от контакта!"

а мне не надо никуда 1 сентября!!! у меня практика до декабря!!!!

в Нижнем Тагиле есть такой магазин как "КАЗАНОВА", а там есть вывеска "По четвергам до 12.00 ПЕНСИОНЕРАМ 10% скидки. Вход несовершенно летним запрещён." убило XD

УТРО ТАЯЛО В ТУМАНЕ Шелестели камыши Грациозные, как лани шли по полю алкаши.(с)

Автобус,остановка кинотеатр Родина! диалог: - У родины выходят? -да да... две уродины выходят! хD)))

- АААА!! Скоро конец света!!! -Да ладно тебе, УСПОКОЙСЯ. Подумаешь, через два дня в школу идти))

Мы! Девушки,тоже как и парни хотим секса,только мы это не выражаем такими грубыми словами как вы! А просто говрим,мне хочется романтики!

прибегает ко мне днем младшенький братик и кричит: - Аня! Аня! пойдем покажу какой мы крутой кулич из собачьей какашки и песка сделали! х)

Гуляли с парнем. Идем разговариваем о чем-то, я ему говорю: - ХОЧЕШЬ я тебе в контакте на стену кину, ты посмотришь. Он: - да, давай (Мимо проходит какой-то мужчина и говорит): Хочет, хочет )))

Были с парнем на экскурсии (казачий хутор). Спрашиваем у одного мужчины в костюме казака - а что вон там находится? - Он там казачья хата, там летняя кухня, а вон там за кухней сеновал, хотите пойдите покувыркайтесь хДДД мы офигели

-тебе какое мороженое? -крем-брюле -пломбир что ль?!

Знаете что такое закон подлости? это когда ждешь звонка, а он раздается в момент когда ты в душе

Ссутся девки в унисон,на экранах Паттинсон.

Не смешно? Так не смейся.(с)

Это же надо тупануть так! На рекламу с фразой "Мое солнышко" ответить "Чего?"

Была команда улыбаться а у меня уже челюсть болит!!!

Сантехник выйдя из квартиры , увидел следующего и был немного удивлен!

В трусах 123 летней стриптезерши нашли царские рубли!

Дави бобров по всей земле,дави бобров хорькам на радость..хД

только я могу щелкая семечки получить 2 мазоли Хд

ну что за привычка у мамы вешать постиранное нижнее белье на первую веревку, на балконе, идешь с улицы и все видно, вот ляпота то какая ))))

Никогда не замечали что когда не пишешь 3 месяца то твой почерк меняется? о_О потом приходишь в школу... и - " О боже... что у меня за карявые буквы? о_О "))

ахаха наверное за лето разучилась читать- вместо брендовые сумки прочитала- бредовые суки..) ну я вообще..

"Зачем тебе такой красивый? Зачем тебе его любовь?"... нашла случайно эту песню, раньше так ревела из-за нее, а счас просто смешно)) Девченки, все проходит и все наладится, главное верить))

Каждый раз на гулянке стараешься сделать побольше фоток,чтобы было что вспомнить и понимаешь,что на самых крутых гулянках,ты не сделала ни одной фотки. ТАК КАК БЫЛО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО И ТЕБЕ БЫЛО НИ ДО ЭТОГО!!!)))

фраза, которая всегда срабатывает: "Ну че тебе, жалко что ли?"=)))

я звенел вилкой и ножом....но мистер пропер так и не появился вот суки _)

мы же не можем перед кем нибудь делать что то просто так - надо же с выебонами))

нет прошлого, будущее не известно... за то он моё настоящее=****.

- Привет! У тебе какой-то вид нездоровый... - Да я на дне рождения была вчера, а точнее сегодня, вобщем гдето между вчера и сегодня... короче, хорошо погуляли=)

-Ты лапшу любишь? -Да -Тогда возьми вилку и собери её с ушей себе на завтрак

даеш 12-й месяц лета!!)

- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся? - Нет. - Почему? - За 2 года до её начала будет конец света.

а мне не надо никуда 1 сентября!!! у меня практика до декабря!!!!

в Нижнем Тагиле есть такой магазин как "КАЗАНОВА", а там есть вывеска "По четвергам до 12.00 ПЕНСИОНЕРАМ 10% скидки. Вход несовершенно летним запрещён." убило XD

УТРО ТАЯЛО В ТУМАНЕ Шелестели камыши Грациозные, как лани шли по полю алкаши.(с)

В Турции..Прыгает дед в воду со словами:я ща прыгну в бассейн и будет вам турецкое цунами!!!ахахах

Мой любимый работает барменом, ну вот как-то захожу к нему после ссоры и говорю_Будьте добры книгу жалоб!..на что он мне протягивает рулон туалетной бумаги..весь бар долго ржал))))Люблю его))

Отпрашиваемся у Классухи с двух последних уроков,она:"-зачем?" Мы -:" на день рождение опаздываем"...Она -:"зашибись,может вам еще денег на подарок дать?"

Пристаёт к девушке турок!Она:конченный! он:что?? она:это такое русское приветсвие!!! проходят русские отдыхающие,а он им:привет конченные!!!Вахаха

На празднике танцевали танец живота!Дед такой грит:вы тут сильно не выёбывайтесь а то мы выйдем на сцену и станцуем молдавский танец жопы!!!ахахах

Девчонки, крепитесь-наши прЫнцы скоро будут! Коней мы уже повстречали...)))

только мальчики умеют всех хотеть, и не одну не получать=)

моё тело охуело и нихуя не похудело(с)

Еду я как то после работы в маршрутке села так что все деньги передавали мне,ну я собрала все и положила в кошелёк,тут водитель начал спрашивать за проезд,а я так сижу и думаю че это никто не передает,потом мне сказали чтобы я деньги достала,вот пипец))

...судя по всему, ты ещё недостаточно остыла, чтобы разговаривать цивилизованно. - Я же не кастрюля, чтобы остывать со временем!

у меня не один день не обходится без падения. . . Вот например сегодня на свадьбе уранили =)

В чем сила брат?-во сне сила брат...)и у того ее больше, кто спит крепче..)))

А кто ещё хочет посмотреть новые серии папиных дочек??))))))

Ты че такой пьяный? -А ты че такая красивая?

как часто бывает, посмотришь на часы, и только через 5 секунд понимаешь, что ты даже не запомнил сколько времени, и снова надо смотреть какое время)))

говоришь что я сучка? думаешь мне обидно? деточка, ты повышаешь мою самооценку!

сегодня звоню другу: (Я)-Привет, как дела? (Он) - нормально, чего тебе надо? (Я) - да так просто звоню спросить как ты ... (Он) - слушай, ИДИ НА хуй! 4утра, я сплю!

Разговор парня и девушки в аське.Д-хочу чтобы моя жизнь была как в сказке "Алладин". П-Ну каждая мечает быть принцессой, влюбиться в красавчика и выйти за него замуж. Д-Да неее, я лампу с джином хочу)))

Поздравь меня ты с днем рожденья, отсрочишь дату расчлененья :-D

приду в школу и в тот момент, когда в классе будет тихо с телефона поменяю статус в контакте, посмотрим, кто спалится и сделал запрос на смс-уведомления)))

Реклама на Русском раидио: Лучшие пова ра - мужчины, лучшие поварихи - женщины!! ахахах)) спасибо, КЭП*

Хорошо все таки в косметических магазинах с тестерами: можно офигенски накраситься дорогой косметикой, набрызгаться элитными духами ммм... хоть на свидание иди)

Вот и прошло Загорелое лето в ритме RELAX

Мой план на школьный год. 1 сентября - оделась круче всех. Пришла. Потусовалась. Ушла. 2 - 7 сентября - покрасовалась в новых шмотках. 7 - 10 сентября - поугарала от души. Больше в школу не ходить

А нам бежать шагом?

Ну это только у нас такое может быть!Прохожу мимо магазина,днем на нем написано "МЕБЛІ",а вечером там буква "М" не горит...

Сегодня в очередной раз выслушала,как с нами бабами трудно .....блин,ну вы даете... мужчины,вы что,действительно верите в то,что нам с вами легко и сладко??????????? xD

добро пожаловать. вы в жопе.

Если муха мешает вам спать... запомните, ТОЛЬКО смерть (мухи) разлучит вас. =)

И вот каждый, кто бухает, хоть раз, да говорил себе, что больше пить не будет)))))

жена заявляется домой в 6 утра.муж в ярости: "был бы у меня нож, я б тебя зарезал". жена( пошатываясь у двери) : "а ты меня ЗАБОДАЙ"

После огромного успеха нового женского дуэта "Тату", Борис Моисеев и Николай Трубач рещили создать свой мужской дуэт и назвать его "Тоттого"

Русские девушки всегда следят за собой.Потому что каждый раз перед выходом думают:"Вот у меня колготки/трусы порвались,а ну как я под машину попаду?!Мне же неудобно перед людьми будет!!")))

Я вот когда понакуплю себе тетрадок всяких, ручек..прихожу домой вываливаю всё это на кровать и любуюсь хDD

Это ж как надо было накуриться, чтобы сесть на стиральную машинку и поехать в Сибирь за клубникой на самолёте??? (из личного опыта)

если подруга не отвечает вам, вы её закидаеете сообщениями что молчишь! аа???распсихуетесь.. ..а если парень молчит, вы тихо будете ждать и думать, наверное он сейчас очень заанят.:D

Щас самое главное чтобы на первое сентября, больше ни у кого не было шмоток круче....

Гуляла в компании, подходит мужик и говорит: -Девченки, возьмите конфетку, на сдачу дали!!! На что моя подруга BьIдала: -Мы у чужих дядей чужие конфетки не берем!!!=) Я выпала))))

sensations-pisdations

ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕСЬ, ИНОГДА ДОСТАТОЧНО СМЫТЬ КОСМЕТИКУ!!!!!

Я БОГ!!! но из за комплекса неполноценности чуствую себя человеком!!!

Ребенку года три,она забегает в ванную,где купается папа,с криком выбегает и бежит к маме на кухню: -МааааМААаа....а у папы третья нога отросла=)))

Купила себе фотошоп, установила, сижу довольная, только минут через пять до меня дошло што не плохо бы ещё и фотоаппарат купить)

Алло? Милиция? Приезжайте, здесь охуенно.

Господин президент, у нас в стране полный порядок, даже преступность - организованная!

самый лучший вытрезвитель это- звук открывающиейся входной двери или звонок мамы со словами "Живо Домой!!"

Я не спрашивала у мамы откуда я появилась, мне вовремя показали канал Ren-Tv )))

Что-то я не поняла...!? И чё теперь только Алёна даёт?!? о_О Может я тоже хочу =) хахахахаха))))

щас сижу на этом сайте, заходит мамка и говорит: "ты не знаешь куда наш- папа балбес пульт дел?" я:"в туалете посмотри". уходит. пауза. и на весь дом: "бляяяя! нашёлся! спасибо, дочь" О_о

В супермаркете студент покупает бутылку водки, на кассе девушка спрашивает: - 18 есть? - Не мерял!

-У моих детей,будет самый лучший папа...(с)Люблю тебя*

-Мам, я пошла к подружке на тортик! - А как же фигура? - А фигура у меня итак офигенная ))*

ВВП: "Лада Калина - комфортный и надежный автомобиль..." Да, пошутил Владимир Владимирович)